«Там, где дни облачны и кратки,

Родится племя, которому не больно будет умирать.»
Петрарка.

После того, как все случилось, я отчаянно искала ответы. Я стала читать книги о суициде. О предсмертном опыте. О регрессионном гипнозе в прошлые жизни, в жизнь между жизнями.

Я читала как документальные, так и художественные книги. И эзотерику, и классический психоанализ. Зачем? Чтобы понять. Понять почему это случается? Что движет человеком, который совершает суицид? Что он чувствует за минуту до... что происходит с его сознанием во время... и после? Испытывает ли он боль, ужас, страх, или наоборот, умирать не страшно? Я искала и скачивала все что только можно было найти в сети. Я читала их одну за другой. Одни помогали мне, другие вгоняли в ещё большую депрессию.

Когда-то давно мне попалась книга Майкла Ньютона «Путешествие души». Мы тогда уже жили с Сашей, Соня была очень маленькая. Книга показалась мне очень интересной, и я предложила Саше читать ее вместе.

Так мы прочитали вместе вслух свою первую общую книгу. Книга захватила нас. Мы вспомнили свою первую встречу и поняли, что эффект «замедления времени», когда ты встречаешь кого-то очень важного в своей жизни происходит не просто так. Это знак. Яркий знак для души остановиться, увидеть, не пропустить «свою судьбу».

До встречи с Сашей я читала много хороших и не простых книг: Кена Кизи «Пролетая над гнездом кукушки», Йэна Бенкса «Осиная фабрика», Джона Фаулза «Волхв» и «Коллекционер», Кафку «Процесс» и «Голубка», Гёте «Фауста», Данте Алигьери «Божественная комедия», Германа Гессе «Степной волк», Андрея Бунина «Темные аллеи» и Куприна «Гранатовый браслет», Набокова «Защита Лужина», «Машенька» и «Камера обскура», Островского «Гроза», Коэльо «Вероника решает умереть», Вишневского «Одиночество в сети», Кундера «Невыносимая легкость бытия», Фредерика Бегбедера «99 франков», Лермонтова «Герой Нашего времени», Булгакова «Мастер и Маргарита», Кена Уилбера «Благодать и стойкость»,

Виктора Франкла «Скажи жизни да!»

Особенно на меня произвела впечатление книга Барбары Пахль-Эберхарт «Четыре минус три». Это очень грустная, но очень добрая книга. Которая даёт надежду, что даже в самый тёмный и страшный день может показаться лучик надежды. Что можно выжить даже после самого тяжелого горя.

Помню, я даже стала советовать эту книгу друзьям, потому что она показалась мне очень… жизнеутверждающей! Но никто ее так и не прочёл... трудно читать такие тяжелые книги. Наверное потому, что никто из тех, у кого все живы и здоровы, не хочет подходить ближе к теме смерти.

Не знаю, почему я читала так много грустных, странных, тяжелых... но таких хороших книг. Может моя душа готовила меня к будущим испытаниям?

Саша ничего не читал из этого. Даже «Мастера и Маргариту» мы читали вместе вслух. Мне хотелось поделиться с ним этим волшебством, и я знала, что ему она понравится. Я угадала!

В каждой из этих книг был надрыв, был уход в темное, откуда не все могут потом вернуться. Поэтому для меня книга Майкла Ньютона была чем-то вроде источника веры, что все это не зря, что у всего есть смысл. Нам просто его не понять. И остаётся только верить. Принимать все что с нами происходит и верить в то, что в этом есть высший замысел.

Эта вера очень помогла нам с Сашей. Если бы не вера в то, что душа Сони сейчас свободна и счастлива, то не знаю, как бы мы пережили то, что произошло… И ещё... небольшая надежда, что мы не были плохими людьми и мы не погубили маленькую, беззащитную душу. Возможно, это был контракт души, который она выполнила, чтобы помочь нам с Сашей? И всем, кто любил Соню, это было нужно, чтобы пройти какие-то важные духовные уроки?

Мы читали в этой книге о случаях, когда люди, погрузившись в состояние гипноза рассказывали о таких договорах. О предначертанных судьбах. О выборе тела с его особенностями, сильными и слабыми сторонами. И даже о том, что некоторые души, особенно души детей, иногда приходят на Землю на небольшой срок и порой внезапно уходят, чтобы научить родителей важному уроку.

Благодаря этой книге мы не были потеряны. Мы знали, чувствовали ее присутствие. И чувствовали, что даже у этого страшного события есть смысл. Просто мы его не можем понять. Пока не можем.

Это была «пища» для сердца, для души. Но я человек, который живет через ум. Мне нужна была пища для ума. Поэтому я «проглатывала» все, что находила на тему смерти и суицида.

Недели за три я прочитала так много разных книг…

Я прочитала Эдвина Шнейдмана «Душа самоубийцы», Элизабет Кюблер-Росс «О смерти и умирании», Реймонда Моуди «Жизнь после утраты», Шефова «Психология горя», Боба Дейтса «На утро после смерти», Джулию Сэмуэль «Переживая горе», «Молчаливое горе» Кристофера Лукаса.

Из книг с эзотерическим направлением: Майкл Ньютон «Путешествия души», «Предназначение души» и «Воспоминания о жизни после жизни», Брюс Грейсон «После. Что околосмертный опыт может рассказать нам о жизни, смерти и о том, что будет после».

Из художественной литературы была снова книга Барабы Пахль-Эберхарт «Четыре минус три», ее уже я начала читать вслух Саше.

Прочитала короткую историю о девочке подростке, которая дважды пыталась покончить с собой из-за безответной любви, автора Наталии Цорионовой «По ту сторону любви». Было немного тяжело читать, но книга хоть и короткая, но очень настоящая... Такое ощущение, что автор действительно пережила все эти сильные чувства, которые чуть не довели ее до смерти.

Я попыталась читать одну из любимых книг сообщества «Синий кит», (это запрещённая организация на территории РФ) — «50 дней до моей смерти». Я надеялась понять мысли и чувства подростка, который думает о смерти, как о выходе. Автор, наша соотечественница, Стейс Крамер (Анастасия Холова), подросток из Норильска. Но я не смогла ее дочитать. Возможно, в силу возраста и мне трудно было читать подростковый дневник, сюжет которого показался мне немного искусственным. Читать было скучно просто потому, что герои казались мне не настоящими, пластмассовыми, сюжеты выдуманными... Хорошо, что в конце героиня выбирает жизнь. Но я не смогла «дожить» до этого счастливого конца... Не уверенная, не очень красивая, закомплексованная девочка-подросток. Ее лучшая подруга — самая красивая и популярная девочка в школе, в которую влюблён, естественно, самый красивый мальчик школы. И эта красивая и популярная девочка отчего-то просто обожает главную героиню... И главная героиня влюблена в парня этой подруги. Героиня сбегает к бабушке, которая, почему-то живет с молодым любовником в 2 раза ее младше... Когда я начала читать, я подумала: написано так, как будто автор никогда не жила в этой среде и никогда не знала этих людей. И когда я узнала, что нет никакой Стейс Крамер, нет американский Школы, с ее свободолюбивыми тинейджерами и бабушки, живущей в собственном доме с молодым влюблённым в неё парнем... а есть холодный и промозглый Норильск... или Астрахань... русская глубинка... серые пейзажи... российская безысходная реальность. Я скорей бы поверила в это. Потому что это настоящее, реальное, хоть и не такое приторное.

Я так же пыталась прочитать довольно популярную книгу Норы Фрейсс «Марион: Мне всегда 13». Эту книгу написала мама девочки, француженка. Дочь автора — девочка-подросток, Марион, покончила с собой. Она повесилась на шарфе в своей комнате. Судя по рассказам ее матери, Марион постоянно подвергалась насмешкам или, как сейчас принято говорить, «буллингу», а по-русски — травле. С чем это было связано, я так и не поняла... Мне очень жаль эту девочку. И конечно, мне очень жаль ее маму. Но то, как эта бедная женщина, которой овладела глубокая печаль и гнев ведет свое «расследование», больше напоминает поиск «виновных». Женщина обвиняет все и всех. Все виноваты! Соседи, родители одноклассников ее дочки, директор школы, учителя, классный руководитель дочери, даже дети, которые хоть как-то общались с ее дочерью. Не так сказали, не прислали цветов, отказываются выслушивать по телефону ее обвинения по ночам, не хотят брать на себя вину за смерть ее ребёнка! Больше всего меня удивило то, что ни разу за все время… в сознании этой женщины не возникла мысль о том, что она тоже, и может даже она в первую очередь, виновна в произошедшем!

Пока я пыталась читать эту книгу, мне казалось, что эта женщина, эта несчастная мать застопорилась на одной стадии — гнев. И она ищет любого, на кого можно было бы можно гневаться. Она играет в этой истории роль жертвы. Но пока я читала эту книгу, мне так и хотелось крикнуть ей: «Это не ты жертва! Прежде всего, жертва — это твоя дочь!»

Я не смогла дочитать это «расследование». Слишком велики были гневные эмоции, слишком обличительны речи убитой горем матери. Больше всего было жаль ее, ведь гнев такой силы может просто убить ее. Столько гнева... В том числе и на родителей других детей. Только за то, что они не позволяют автору книги мучать своих детей расспросами о ее погибшей дочери. Но ведь у матери Марион есть причины для ярости! Ведь ее дочь указала имена этих ребят в своей предсмертной записке. Да, я понимаю. Травля — это страшно. Это жестоко. Но я не думаю, что эти ребята желали смерти этой девочке… Маме почему-то не приходит на ум, что ее травили именно потому, что она проявляла патологическую слабость. А почему она была такой? Пыталась ли мама девочки задать себе эти вопросы? — Нет. Ее дочь была святой. Ангелом. А остальные люди — просто монстры. Директор, который не хочет брать ответственность за смерть ее дочери — монстр. Классный руководитель, который просит ему не звонить, после очередного вечернего истеричного звонка матери с требованиями и обвинениями — тоже монстр. Соседи — тоже монстры, потому что отворачиваются, переходят на другую сторону улицы, чтобы не встречаться взглядом с обезумевшей матерью, которая вот-вот сорвётся.

Нет... эта книга не может помочь, когда ты в такой ситуации. Скорей наоборот... она подбивает искать виноватых вовне. И злиться. Очень злиться на все и всех. А когда виноват кто-то другой... ведь тут вообще нет шанса. Просто потому, что этот шанс зависит от других.

Я понимаю эту женщину отчасти. Во мне тоже много гнева. На родных, которые ляпают бестактную чушь и навязывают свою точку зрения. На самых близких людей, которые просто отвернулись от нас в самый тяжелый момент. На друзей, вернее, теперь уже бывших друзей, которые сделали вид, что ничего не произошло. На себя. Но я знаю, что этот гнев разрушает. И я бы не хотела его множить внутри себя. Я надеюсь, что однажды он утихнет или превратиться во что-то другое. Ты все равно, даже в такой тяжелой ситуации надеешься на то, что это не конец. Надеешься на то, что ты не сойдешь с ума, на то, что ты сам не сделаешь такого же страшного выбора. А читая эту книгу не хотелось верить ни во что светлое и хорошее.

Но есть и другие книги. Те, что очень мне понравились. Особенно я хочу сказать о книге Джеффри Евгенидиса.

Я не смотрела фильмов, снятых по его книгам. И не слышала о сюжетах. Я давно хотела прочитать его другую очень известную книгу — «Средний пол». Но все никак было не выбрать время. И вот я решила начать знакомство с творчеством писателя с другой его книги — «Девственницы-самоубийцы».

Читать эту книгу было интересно, грустно, больно и страшно... Мне кажется, он так ярко и честно показал чувства подростка, который загнан в угол и видит только один выход из тупика. «Завтра мы сбежим!» — что бы это ни значило... Свобода. Побег. Не важно, что сбежать придётся из жизни. Как в «Кукушкином гнезде», Кена Кизи, индеец освобождает свободный дух главного героя из его поврежденного тела-клетки.

Девочки храбро решают освободиться. Все вместе. И навсегда. Стать свободными. И они... выигрывают эту битву... они выбирают свободу, а не вечную жизнь взаперти…

Почему-то на эту книгу очень много негативных отзывов. Не знаю почему. Книга очень яркая, живая, честная. Я не увидела там никакой грязи, про которую пишут недовольные читатели... Наоборот, я увидела чистые души, которые очень старались, очень пытались жить. Как все. Быть в себе. Быть в рамках. Быть. Они же были живые! Подростки. Со своими мечтами, желаниями, секретами, страхами... и да, они были настоящими. Запах. Цвет. Форма. Эмоция. Сомнение. Грусть. Смятение. Все это такое живое и настоящее в этой книге.

Многим не понравилось то, что рассказ ведётся от имени влюблённых или наверное, даже просто любопытных мальчишек-подростков. Которые жили по соседству, и просто хотели понять этих странных соседских девушек. Может только они и пытались понять этих девчонок?.. Недовольные читатели их почему-то называли «сталкерами». Мне так не показалось... Так бывает, когда рядом живет необычный, уникальный человек, который вроде бы так близко, но так далеко. Потому что он совсем не такой как все. А если их целых пять? И живут они в соседнем доме.

Я очень надеюсь, что я не была такой вот властной, жёсткой и холодной мамой, какой описана мать девушек. А Саша не был таким слабым и безвольным папой, как отец главных героинь.

Я читала все эти книги (и продолжаю читать, на очереди ещё довольно внушительный список), чтобы понять, чтобы хотя бы чуть-чуть приблизиться к пониманию: «Почему?…» Возможно ли это? Есть ли ответ на этот вопрос? Узнаю ли я когда-нибудь? Пойму ли?

Я просила у духа Сони — «Покажи мне! Пожалуйста, покажи...»

Пусть это было бы больно, страшно, невыносимо. В каком состоянии должна быть маленькая, испуганная душа девочки, чтобы она приняла такое решение? Резко и быстро? В аффекте? В страхе? В растерянности? В чёрном, глубоком унынии и убежденная, что выхода нет? В поисках освобождения от внутренней боли?

Или она думала об этом, решалась, не могла заснуть ночами? А ведь последние дни у неё была бессонница. Она так крепко обнимала меня перед сном и все не хотела отпускать… она боялась? Она так просила о помощи? Я не услышала ее... я не поняла… я не помогла ей…

Читая эти книги, одну за другой, я старалась понять... я старалась опуститься так низко, что иногда мне казалось, что я сама уже близка к краю... и сейчас я не отвергаю возможности закончить эту жизнь раньше срока. Если ничего так и не смогу понять. Если так и не смогу жить с этим. И жить без неё. Но. Я обещала себе. Саше. Соне. Маме. Психологу, наконец! Я обещала дать себе время. У меня осталось целых 4 месяца! Целых 125 дней!

Что если моя душа уже который раз рождается на Земле, и не может пройти этот урок? Потеря. Осознание важности любви. Ценность любимых людей. Ответственность за жизнь и Здоровье своего ребёнка. Проявление терпимости и великодушия.

Что если это уже не первая моя попытка?.. И я уже не в первый раз ее проваливаю?.. Смогу ли я в этот раз?.. Или снова все испорчу, брошу. Уйду. Спрячусь. Буду жалеть себя. Убью себя. Или дам убить себя духовно своему чувству вины и медленно сойду с ума, опущусь на самое дно? Какой же выбор я сделаю?.. И есть ли у меня вообще шанс? Вот она — настоящая жизнь. Не так-то это просто, как смотреть со стороны: на героя книги или фильма. Это ты. И твой выбор определит не только твою жизнь. Но и жизни тех, кто тебя любит.

Как-то психолог, узнав о моих мыслях о желании уйти из жизни поскорее, спросила:

— Почему Вы бы хотели уйти?

— Чтобы быть с Соней.

— Хотела бы Соня, чтобы Вы сейчас попали туда, где находится ее душа? Хотела бы она, чтобы вы сейчас были там с ней?

— … нет.

— А чего бы она хотела?

— Она хотела бы, чтобы я справилась и помогла своим близким. И..

— Что?

— .. и может чтобы однажды я была бы счастлива?..

Ниже пара цитат из коротенькой книги Натальи Цорионовой «По ту сторону любви», которые теперь понятны и близки мне, как никогда:

«Ведь всегда проще сделать вид, что ничего не происходит. Люди боятся того, чего не понимают, и облачают непонимание в вуаль повседневности, стараясь подвести все под общую черту: «Вся эта дурость от безделья, вкалывать надо с утра до вечера». И это можно требовать от несчастного ребенка, нуждающегося в помощи?

«Вырастешь, образумишься, выйдешь замуж...» Увы, я уже обручена со смертью, которая никого не отдает назад.»

«Смогу ли я?», — думаю я, держа в руке лезвие и смотря на его металлический отблеск, холодный, как смерть. В то же время я понимаю то, что я слабая. Сделать это — показать свою слабость перед жизнью. Так поступают только конченные люди. Настоящая смелость — ничего с собой не делать, и храбро выпить до дна свою чашу боли. Ведь никогда не знаешь, что ждет тебя впереди, в том таинственном завтра.

Но чувства сопротивляются этой холодной рассудительности. Эта боль никогда не пройдет, я не могу от нее убежать, потому что она внутри. Куда бежать? Я не вижу никаких путей, кроме единственной дороги, ведущей в никуда…»