Сегодня 3 июля. Прошло ровно 4 месяца, как не стало моей Бусинки... Нашей Бусинки.

Когда Соня только погибла, кроме невыносимой боли и шока мы с Сашей оба чувствовали очень сильную, необъяснимую поддержку. Мы не могли ее увидеть и как-то понять. Но она была. Энергия, которая поддерживала нас.

Я не могу это объяснить до сих пор. Возможно, это был первичный шок и наше сознание было изменено из-за сильного стресса. На физическом уровне именно так и было. Но странно то, что нам обоим независимо друг от друга в то время часто приходила одна и та же мысль: «Поверьте, это был наилучший вариант».

Как это возможно? И что это значит? Как добрый, счастливый, здоровый ребёнок сделал с собой такое?! И как это можно считать наилучшим вариантом?!? Это не укладывалось в наше сознание. Признаться, и до сих пор это не укладывается в голове.

На сознательном, логическом уровне это кажется таким жестоким и страшным обучением для нас. И еще более жутким и страшным страданием для нее. Но я пытаюсь осознавать происходящее, и я пытаюсь увидеть во всем этом какой-то смысл...

Возможно, именно этот тяжелый исход — был самым эффективным способом добиться от нас необходимых перемен?

Это, как если бы ты сел в машину и поехал куда глаза глядят. Тебе на самом деле нужно оказаться в определенном месте, в определенное время. У тебя и бензина то только на эту поездку осталось. Но вместо того, чтобы следовать верному маршруту, ты едешь в совершенно другую сторону. Ты едешь, сам не зная куда, но ты продолжаешь следовать в неизвестном направлении. Более того, ты торопишься, тебе кажется, что нельзя медлить, нужно обязательно куда-то ехать! И тут, неожиданно, у тебя пробивает колесо. Черт! Что за невезение! Ты расстроен, разочарован, даже зол на мир! Столько хлопот! Придётся теперь вызвать тех-службу! А это столько времени, нервов и денег будет потрачено зря! Но делать нечего, твою машину отгоняют в сервисный центр. А там обнаруживают, что все это время, пока ты ехал, у тебя был пробит, поврежден тормозной шланг… Ещё немного и ты бы уже никуда и никогда не доехал… Вот так ангел-хранитель направил тебя против твоей воли туда, где ты и должен был сегодня оказаться. Это была помощь, спасение, хотя по началу могло показаться настоящим проклятьем!

Разве можем мы до конца понять смысл всего происходящего с нами? Проклятье это или спасение?

Если исключить из уравнения неизвестное — «смерть», и воспринимать смерть не как конец всего, а как переход души в другое измерение, то этот выбор, этот шаг Сониной души — вероятно был необходим для нас с Сашей? И оба мы чувствуем, что именно мы и попросили Соню об этой жертве, когда выбирали наш общий сценарий жизни на Земле перед этим воплощением. Соня согласилась нам помочь. Наш маленький храбрый, мирный воин.

Возможно, об этом была эта мысль о «наилучшем варианте для нас»?

Недавно я думала о том, что все бы отдала, чтобы ещё раз встретиться с Соней. Здесь на Земле или там, дома. Мне очень хотелось, чтобы Вселенная, и Творец дали мне ещё один шанс.

Но мне кажется, что важно не то, чего хочу или не хочу я.

Я могу хотеть чего-то. Мечтать о чем-то. Но эти мечты и желания не должны нарушать законов мироздания. Должно остаться доверие к миру — то самое принятие, которому я не могу научиться вот уже которую жизнь подряд... Мне кажется, в прошлых жизнях я очень боялась боли. И поэтому успевала сбежать. От тех людей, кто верил мне. От тех, кто любил меня. Своим уходом причиняя очень много боли любящим меня людям. Теперь я познаю это чувство. Теперь я учусь испытывать боль. Не отворачиваясь от неё, не убегая от неё.

Справляясь с чувством вины, я учусь доверять себе и принимать себя. Такой какая я есть. Со всеми своими недостатками. Но и чем-то хорошим. Все это можно любить.

Все это любила и принимала во мне Соня. И когда она говорила: «Я люблю тебя» или «Ты — хорошая Мама!», она это говорила искренне. Хотя мне пока и трудно в это поверить.

Я скучаю. Очень скучаю. Это правда. Я виню себя в ее гибели. Это тоже правда.

Но есть кое-что важнее моей боли.

Предначертанный путь. Для меня. Для Саши. И для Сони. У каждого из нас он свой. И чтобы я прошла свой Путь, должна произойти определенная цепь событий. Я могу отказаться от этого. Могу испугаться, отвернуться. Не поверить. Не увидеть. А могу попробовать довериться судьбе и позволить происходить каким-то вещам. Даже тому, что происходит сейчас. Даже несмотря на то, что это так больно. И даже если эта боль никогда не закончится. А я думаю, что будет именно так. Если с нами это случилось, значит мы к этому уже были готовы.

Здесь мы просто учимся — а потом идем дальше. Этот мир — не тупик.

Поэтому, я буду учиться принимать любой исход с благодарностью и доверием к миру. Если Соне суждено воплотиться снова, при моей жизни, не будет на свете более счастливого человека, чем я. Если нет, значит так нужно для достижения главной цели моей Души, для осознания моего предназначения, моего выбора и следованию моего Пути до конца.

Да, пока я его не нашла. Пока так. Но я могу верить и надеяться, что я его в итоге найду. Уж этого мне желать ни один закон Вселенной не помешает!:)

И возможно, на самом деле в этом и кроется мой второй шанс? Возможно, Соня ушла, чтобы помочь мне остановиться, обернуться и понять, что я шла не в ту сторону, и я должна остановиться сейчас и попробовать найти другой путь. Найти то, ради чего я пришла в этот мир?..