Прошло 70 дней с того момента, как я решила вести этот дневник записей.

Легко ли мне это даётся?

Иногда я пишу по 5-7 историй в день. Иногда не могу достать из себя ни строчки почти неделю. Для меня это своего рода терапия. Самопомощь. Мне кажется, это помогает мне.

Что будет через 100 дней?

Будет 12 октября. День рождения моей доченьки. Моей единственной доченьки, которой навсегда останется 11 лет.

А ещё я закончу этот дневник. И у меня, наверное, даже получится небольшая (а может и вполне большая!) книга. Память о том, как это было. Как шаг за шагом я старалась идти вперёд. Вернее, выплывать на поверхность, а не утонуть в своём горе сразу. И это будет очень грустный день. Это будет окончание. Итог.

Будет ли что-то хорошее в этот день?

Я не знаю... мне трудно в это поверить.

Я надеюсь, что я буду чуть ближе к ответу на мой главный вопрос сейчас: «Почему?» Этот простой, казалось бы, вопрос, заключает в себя очень много других. Почему это случилось со мной?.. Что мне теперь делать? Как мне жить дальше? Нужно ли мне жить дальше? Какой смысл в том, чтобы жить дальше?.. Могу ли я поступить так, как хочу я, или мне необходимо «жить ради других», выполняя их желания, стараясь ради них? Всем тяжело, я понимаю. Но пока я не понимаю, как и зачем жить, если у тебя нет на это ни грамма сил. А чувство вины, за то, что ты своей депрессией расстраиваешь близких, которым и так не просто, сводит с ума.

Я бы хотела надеяться, что к середине октября вопрос с моими запретами на выезд за рубеж и запреты на регистрацию имущества будут уже сняты. Я бы хотела иметь фактическую, физическую возможность сделать свой выбор. Уехать, например. Куда угодно. В Индию. Или на Алтай. Или на Байкал. А может даже отправится путешествовать? Побывать в разных местах, где я никогда не бывала.

Я думаю о том, как помочь себе самой сейчас. Я пытаюсь спасти себя.

Почему я не могу и не хочу предложить Саше уехать вместе?

Я чувствую, что на каком-то этапе наши пути разойдутся и это... нормально.

Он хочет жить здесь. Он ходит в зал 6 раз в неделю. Он принимает какие-то препараты, которые помогают ему максимально увеличивать мышечную массу. И он очень в этом преуспел. Он почти каждый день занимается своей машиной. Он общается с друзьями. Или покупает какую-то новую технику или гаджеты. Он работает. Он живет. Это его жизнь. Не моя. Осуждаю ли я его за это? — Нет. Означает ли это, что ему все равно и ему не так больно, как мне? — Нет. Ему так же больно. И он справляется как умеет. Ищет то, что отвлекает его, вдохновляет его, даёт надежду.

Но это не моя жизнь. Не мой способ. Я не могу разделить с ним это.

Мне не нужны мускулы и тачки. Не нужны деньги, вещи и дома.

Я хочу покоя в душе. Я хочу искупления. И хочу примирения. С самой собой. И мне в этом не помогут фитнес-формы или резвый движок... А что же мне поможет? В том то и дело, что я пока не знаю...

Мне помогает творчество. Прогулка. Новые места. Природа. Тишина.

Люди?.. не всегда... Те, с кем легко и спокойно — таких очень мало. Даже с моим психологом Анной я теперь потеряла связь, так что говорить о простых смертных?

У каждого своя жизнь, свой набор проблем. И проживать своё горе так, как получается у меня — это мой выбор.

На данный момент моя жизнь разделена на две части — первая и самая главная — подготовка к Дню прощания, вторая — работа для Саши в перерывах между творчеством. Первое для меня важно. Второе, к сожалению, нет. Когда будет закончена подготовка и День прощания наступит, то смысла в каких-то дальнейших действиях, боюсь, у меня не будет.

Мне нужно будет обязательно приготовить для себя что-то важное, творческое. То, что не позволит мне скатиться сразу после этого важного дня в глубочайшую депрессию. Что будет после? Когда мы отпустим Соню на свободу, и она станет морем? Я не знаю…

Если я уеду куда-нибудь… причиню ли я этим боль? Возможно... Могу ли я поступить иначе? Могу ли заставить себя сделать вид, что мне все это тоже нравится и все это меня вдохновляет жить? Нет. Смогу ли остаться в этой жизни, смогу сделать выбор в пользу жизни, полной страданий, или решу освободить себя от этих ежеминутных мучений? Тем более, что теперь у меня всегда под рукой мой «План Б»… А если не смогу?... Значит, придётся начинать все сначала... Снова проходить этот урок потери... Значит я не справлюсь в итоге.

А может не нужно справляться именно так?..

Может не в этом и смысл? Жить ради кого-то. Это странная установка.

Я бы не хотела, чтобы кто-то жил ради меня.

Я бы хотела, чтобы человек, который мне дорог, был бы счастлив, даже если он будет где-то очень далеко. Даже если не в этой жизни.