Думая о том, что меня ждёт и зачем я здесь, я на Земле, я понимаю, что пока никак не могу найти ответ. Я не вижу своего Пути. Не вижу смысла.

Помочь другим?

Я не могу помочь себе. Какая же может быть помощь другим?

У меня была девочка, добрая, милая, веселая девочка. Ей было трудно учиться в школе, и она чувствовала себя одинокой. Что я должна была сделать? Нанять репетиторов и найти для дочки хорошего психолога. Возможно перевести ребёнка в другую школу. Но самое главное, я должна была много лет подряд, каждый день говорить ей, что она умница и у неё все получиться.

Что вместо этого делала я?

Я давила, я расстраивалась. Я злилась. Я критиковала.

И девочка становилась все более испуганной, неуверенной и скрытной.

У неё просто не было сил решить те проблемы и трудности, которые на неё свалились. А Мама ещё и подтолкнула в самый опасный момент своего ребёнка вниз…

Если бы я оценивала эту ситуацию в качестве психолога, к которому на приём пришла вот такая Мама со слезами и немым вопросом: «Что же мне делать?» Что бы сейчас я ответила такой маме? Не по уставу, не по сценарию хорошего фильма или книги. А на самом деле? Честно.

Я бы ответила ей: «Это Ваша вина. Полностью ваша вина. Вы ответственны за несчастную жизнь и мучения своего ребёнка при жизни. И Вы же виновны в смерти своего испуганного, доведённого до суицида ребенка.»

Вот так бы я думала, глядя на эту женщину в слезах. Горе? Ещё бы! Она заслуживает испытывать эти муки совести и печаль всю оставшуюся жизнь!

Искать смысл? Надеяться на счастье? Невозможно. Не заслужила.

Так я думаю о себе. И поэтому я по определению не смогу помочь кому-то ещё.

Мне самой сейчас нужна помощь.

Никто не верит мне.

Ни Саша, ни мои родители. Даже мой психолог мне не верит.

А я знаю правду! Только я и знаю. И ещё Соня. Я знаю, как я ошиблась. Как я была жестока с ней. Как я виновата.

Мне говорят: «Ты не виновата!» или «Это не твоя вина!» или «Ты не была плохой матерью!» Для меня это пустые звуки. Да, я не хотела такого исхода. Да, я не делала зла своему ребёнку. Но как говорят?.. «Благими намерениями дорога в ад выложена». И степень вины определяется тяжестью последствий совершенного поступка. А последствия настолько ужасны, что по всем законам мироздания я заслуживаю жестокой кары свыше.

Но где же она?.. Какая несправедливость... Злой и подлый человек живет, как ни в чем не бывало. А маленький невинный ребёнок нет. Как же так? Где же справедливый суд? Если не небесный, то хотя бы земной?

Мне так нужно искупление. Но я не думаю, что такой грех можно искупить покаянием и молитвой. Как же быть? Какие у меня варианты?

Почему следователь не выдвинул обвинение в доведении несовершеннолетнего до суицида?.. Иногда я думаю узнать имя следователя и поехать к нему. Сказать, что это я во всем виновата. Может быть хотя бы следователь поверит мне?

Но потом я понимаю, что Саша будет очень переживать. А я не хочу для него дополнительных проблем. Вероятно, этот вариант мне не подойдёт...

Недавно мы с Сашей закончили слушать аудио-книгу Теодора Драйзера «Американская трагедия». Виновный понёс наказание. Но не смотря на свои страшные злодеяния, он не чувствовал вины до самого последнего момента, когда вдруг понял, что тело уже не спасти и теперь нужно спасать свою душу, покаявшись перед священником. Какая низость... торговаться за свою душу только потому, что у тебя нет другого выбора. Смертная казнь… когда я слушала рассказчика, то думала: «Как же ему повезло...» Но главный герой не хотел умирать! Он изо всех сил пытался убедить судью и присяжных заменить верхнюю меру на пожизненное заключение.

Никогда я не понимала, почему пожизненное заключение считают лучшей альтернативой жизни в клетке. Смерть — лучший, гуманный способ прекратить страдания безвольного, погрязшего в слабостях и зависимостях тела. И это верный способ освободить свою искалеченную, неспокойную, тёмную душу на свободу, домой. Где она снова станет чистой и спокойной.

Смерть. Гуманная. Освободительная.

Я много думала о том, что хотела бы уйти из жизни. Даже «План Б» приготовила. Но теперь я понимаю, что это тоже не вариант для меня. Этого простого решения я тоже не заслужила. Я не стану убивать себя. Я доверюсь воле Бога. Или Источника. Я приму свою судьбу. И буду жить так, чтобы моя душа могла ответить на суде Старейших там, в Духовном царстве.

Я знаю. Я ошиблась не только в ту ночь.

Я ошибалась несколько лет подряд. Я знаю это. И признаю. Раскаиваюсь. И буду сожалеть обо всех своих дурных словах и поступках по отношению к Соне до конца своих дней. С такими мыслями я живу не только последние пять месяцев. Так я живу много лет. Я была уверена, что мое мнение не изменится. И никакой психолог не сможет меня убедить в обратном. Пока недавно не услышала такую фразу:

«Человек, который уверен, что это он виноват во всем — нарцисс. Так как считает, что может управлять и контролировать мир вокруг.»

И тут я поняла, что не имею права просить Бога, святых и ангелов о жизни или смерти. Это не в моих силах. Я не знаю провидения. Я даже пока не знаю в чем смысл моего рождения на Земле. Я не имею права просить дать мне жизнь или смерть. Все будет ровно так, как должно быть.

Могу ли я повлиять на исход? Могу ли изменить свою жизнь?

Да. Только делая правильный выбор. Выбирая вариант по сердцу.

Варианты доступны мне всегда. В каждом шаге, в каждом поступке, даже в каждой моей мысли или эмоции. Разозлиться или попробовать понять? Осудить или принять? Отвернуться или помочь?

Всегда есть другой вариант.

Теперь я молю Святую Софью о терпении и любви. О доброте и смирении.

И иногда у меня даже получается.