Я ищу. Ищу то, зачем я все ещё хожу по Земле.

Когда я была совсем маленькая и жила с родителями в общежитии, я ясно помню один момент. Это была зима. Было темно и холодно. Но я иду от бабушки домой. Я иду одна. И нужно пройти долгий путь. Ведь бабушка живет на другом конце города. Я очень люблю бабушку. Всегда любила ее. Но я расстроена. Обижена. Не на бабушку, нет. На маму.

Мы с мамой часто ссорились. Она всегда была так же резка, как и я, когда я сама стала взрослой. И вот я иду и плачу. Смотрю вниз на свои маленькие валеночки. И слышу «хрум-хрум, хрум-хрум» — это снег хрустит под моими ногами. И в голове у меня мысль: «А может быть, когда я вырасту, я справлюсь с этим и даже смогу помогать другим детям?» Такая странная, взрослая мысль у ребёнка 7-8 лет.

Но я жила, взрослела, шла по своей дороге, делала разные выборы, сворачивала то тут, то там и, видимо, прошла мимо этого важного поворота. Я не стала психологом. Я не помогла себе.

Спустя много лет, теперь, когда мне самой так нужна профессиональная психологическая помощь, я снова стала думать об этом. Слишком поздно, да... Но может я все ещё смогу помочь себе?..

Сначала я спросила у Андриана, своего друга-врача про второе высшее психологическое образование. Где лучше обучиться на психолога? Спросила и забыла. Он очень занятой, и я не думала, что он будет узнавать и спрашивать у коллег об этом. Но при нашей следующей встрече он очень уверенно и подробно рассказал мне, что самая лучшая учебная база в СПбГУ. И поторопил меня. Надо все узнать. Надо поторопиться. Возможно, придётся сдавать ЕГЭ... Что? Старовата я уже для ЕГЭ! «Позвони в СПбГУ и все узнай точно!» — настаивал Андриан.

Само название этого университета вызывало во мне благоговейный трепет. Нужно только позвонить. Узнать подробности и условия поступления.

Этот звонок я откладывала несколько недель.

И в итоге решилась позвонить. И о чудо, я дозвонилась! Очень милая девушка на другом конце объявила мне, что в СПбГУ нет второго высшего на специальность «Психология»…

Ну... нет так нет… спустя несколько дней я была на приеме у психолога, Анны. И обмолвилась ей, о том, что оказывается, в СПбГУ нет программы обучения второго высшего образования. Анна, так же, как и Андриан, была уверена, что это не так. И предложила мне поехать в СПбГУ и самой точно все узнать.

Ехать специально? Не знаю. Я не уверена…

Но вскоре по стечению обстоятельств мне нужно поехать в центр, забрать готовый заказ. Мастер обрадовала, что мой заказ готов и его можно забрать. Мастер живет и работает в центре. И я осторожно спрашиваю у Саши, не нужно ли ему в центр. Но мы случайно ссоримся, и я еду в центр одна.

Я встретилась с мастером, забрала свой заказ и решила прогуляться. Погода прекрасная и я так давно не гуляла по центру. От Сенной до Васильевского острова не далеко. И я направляюсь в сторону Благовещенского моста. Пока я иду в сторону станции метро Василеостровская мы переписываемся с Сашей, миримся и в итоге встречаемся на Васильевском острове. А дальше уже продолжаем прогулку по набережной вместе с ним. Так мы оказались на Университетской набережной. «Ну что, зайти в СПбГУ? Вот же он, рядом.»

Когда я только переехала в Питер и начала учиться в первом ВУЗе, я жила у своей тёти на Васильевском острове. Проезжая по Университетской набережной, я всегда любовалась этими величественными зданиями главного университета Петербурга. “Alma Mater” — эта надпись красовалась на фронтоне одного из Университетских корпусов. «Хотела бы я учиться там...» — не раз думала я. Но это был уровень настолько высокий и недостижимый. Самый престижный, самый дорогой по стоимости обучения ВУЗ. Дети депутатов и бизнесменов учатся там.

Просто мечта.

И вот, спустя 20 лет я вхожу в его двери.

Такая красота. Такой уверенный покой и величие. Я вспомнила это чувство. Такое же чувство я испытала, когда вступила на порог главного здания Политехнического университета, второго ВУЗа, в котором мне повезло учиться. Да… мне нравится здесь. Определенно нравится...

Мы вошли в здание в 18:15. Приёмная комиссия уже была закрыта.

Если бы на 15 минут раньше... Ничего, добросердечная бабушка-вахтерша и ее коллега-охранник рассказали, что приемная комиссия Факультета психологии находится в другом здании. Не далеко. Мы дошли до набережной Макарова, 6. Вот в эту дверь мне нужно попасть завтра с утра. Да, завтра утром, ровно к 10:00 я буду здесь и все узнаю.

Но так сложились обстоятельства, что я не спала почти всю ночь и утром никак не могла поехать в приемную комиссию. Так я и не поехала. Прошло ещё не мало времени, прежде чем я решила, что мне нужно довести дело до конца.

Перед отъездом в Анапу я снова решилась зайти в приемную комиссию СПбГУ на факультет психологии. Я так долго откладывала этот поход…

Оказалось, что такого понятия, как «второе высшее» действительно не существует в университетской практике. Ты просто поступаешь в ВУЗ на общих основаниях, сдав предварительно ЕГЭ. И если повезёт и получится поступить на первый курс, то станешь студентом. И при положительном исходе будешь потом учиться 5 лет вместе с первокурсниками, ребятами 17-18 лет.

Нет, этот вариант мне не подходит. Я не против учиться. Но 5 лет? Причём первые 3 года — общие дисциплины, да ещё и рядом с одногруппниками, которые мне в дети годятся…

К счастью, оказалось, что это не последний вариант! Если ещё магистратура!

— А что это такое? — спросила я у молодых людей в приемной комиссии.

— Вам нужно на Волховский, 3. Там приемная комиссия магистрата факультета психологии. Там Вам все расскажут.

Сказано — сделано. Мы идём на Волховский, 3. Все учебные здания рядом. Такой вот Академгородок. А вот и нужный адрес. Но, кажется, не та дверь? «Высшая школа менеджмента». Нееет, какой такой менеджмент? Мне нужен факультет психологии. Собрались уж было развернуться, но мужчина в деловом костюме рядом с дверью остановил нас:

— Все правильно. Вам сюда. Магистратура факультета психологии тоже здесь.

Это здание было ещё величественнее.

Белые мраморные колонны и лестницы. Везде красуются золотые памятные таблички, возвещающие о том, какой спонсор поучаствовал в создании того или иного участка здания. «Ааа... это здесь, наверное, семестр обучения стоит от 250 тысяч?..» — вспомнила я, когда шла по длинным, сверкающим коридорам в поисках нужной аудитории. А вот и она. Захожу туда и вижу столы, компьютеры и молодых девушек, которые приветливо приглашают войти и присесть.

Так я и узнала о том, что благодаря отделению магистратуры, сюда можно попасть, имя диплом о первом высшем образовании. И такой вид обучения считается повышением квалификации. И учиться нужно не 5 лет, а 2 года.

Никакого ЕГЭ, никаких вступительных экзаменов. Чтобы попасть на текущий учебный год нужно сдать портфолио. И получить за него минимум 40 баллов. Несколько вариантов повышения своего шанса на поступление — хороший диплом о первом высшем, научно-исследовательская работа, дипломы о повышении квалификации по смежным специальностям, развёрнутое эссе, публикации в научных журналах, рекомендательные письма. И все это можно отправить через Личный кабинет абитуриента.

— И сколько у меня осталось времени?

— Подача документов до 20 июля до 18:00.

Смотрю на часы… сегодня 12-е июля. Осталось 8 дней?..

— Для поступления у вас должен быть минимальный балл — 40.

— А сколько максимум?

— 100 баллов — это максимум.

40 баллов... ну, возможно, я смогу написать не плохое эссе... Но научная работа?.. Или дипломы по смежным специальностям... У меня даже первый диплом не профильный, что тоже снижает шансы в 4 раза. Ну если постараться, я наберу эти 40 баллов...

— А сколько мест в группе?

— 10 бюджетных и 10 мест на платной основе.

10 бюджетных и 10 платных... То есть всего 20 мест на каждое направление?! На факультете 7-10 направлений. Это значит максимум 200 мест. Причём, из этих 10 направлений мне подходит только 2 из них. И вся Россия каждый год отправляет свои заявки на поступление… Интересно, сколько заявок ежегодно рассматривает ВУЗ, прежде чем сформирует итоговый список зачисленных студентов? В среднем, данные по СПбГУ — 20 человек на место. Только один из 20 получит возможность учиться. Если я буду одной из 4000 желающих, то мой шанс на поступление — 1/4000. Это 0,025%.

8 дней. Шанс — 0,025%

Вот такая статистика.

И я поняла, что я просто не успею.

Я вышла из здания университета задумчивая и расстроенная…

«У меня нет профильного высшего, я не веду психологическую практику, я не печатаю статьи в психологических журналах…»

Но ведь я могу хотя бы просто попробовать! Так я узнаю, насколько далека в реальности от меня эта цель. А значит, я смогу понять, насколько больше усилий я должна буду приложить в следующий раз, чтобы исполнить свою мечту.

Мечта... я почувствовала, что не могу получить то, чего мне вдруг спонтанно захотелось и это сразу стало моей мечтой?.. Какой эгоизм... вернее, эгоцентризм. А может и нет... может это именно то, чем я и должна была заниматься в этой жизни?... и я снова вспомнила тот холодный зимний вечер 30 лет назад.

И потом, были же случаи, когда абитуриент поступал несколько лет подряд. Не в этот, значит в другой раз получится! Об одном таком упорном студенте мне тоже рассказали девушки из приемной комиссии. У него действительно получилось поступить, хоть и с шестого раза! Правда этому абитуриенту на момент поступления уже было 68 лет. И поступал он 6 лет подряд:)

8 дней…

Но у меня как раз 8 дней, чтобы доделать то, что я запланировала перед поездкой. Вот уже два месяца мы откладывали поездку в Анапу из-за моих приготовлений. И дальше ждать, и откладывать нет никакой возможности.

Я сидела в машине и думала. Я понимала, что это абсурд. И я даже не уверена, что на самом деле этого так хочу, как мне кажется сейчас. И я не уверена, что смогу ходить в институт каждый будний день 2 года подряд.

Я думала тогда: «Сейчас, когда я засыпаю в 3-4 утра в слезах и просыпаюсь, чтобы готовиться к прощанию в Соней, а в перерывах плакать, плакать, плакать... Где же я возьму силы для обучения?.. Кроме того, я даже толком не знаю, какая специализация мне подойдёт. Нужно потратить не мало времени, чтобы разобраться во всем и сделать осознанный выбор…»

И тогда я поняла — «То, что я делаю сейчас важнее для меня. Это будет самый главный день после всех 11 лет рядом в Соней, с моей девочкой. Я хочу сделать все правильно. Я хочу попрощаться с ней. И я хочу, чтобы этот день был особенный. Красивый, светлый день. И я могу сделать его таким. Мы с Сашей можем. И делаем для этого сейчас все что можем.»

И я решила. Если потом я все же не передумаю, то я обязательно сделаю это. Я брошу все силы на поступление. И у меня будет для этого целый год.

И я сделаю это через год или два не в качестве спасительной пилюли для себя в состоянии острой депрессии. А в сознательном желании что-то изменить. Разобраться. Понять. Исследовать. И возможно, помочь. Хотя бы себе…