Целую неделю я живу одна в квартире моих родителей. Родители вместе с Сашей уехали в Питер. Саша по делам, а родители повидать дедушку, которому уже 95 лет.

Очень давно я не была одна так долго. Когда месяц назад Саша уезжал по делам, я осталась с родителями. И это было трудно. Мама слишком переживала то ли за меня, то ли за себя, и добавляла мне этих переживаний. Моя мама почему-то уверена, что ее переживания обладают очень большой ценностью. В этом она видит свою способность любить. Забавно, но она и правда так думает. «Я переживаю, значит мне не все равно, значит я люблю». И она даже обижается, что я не могу и не хочу принимать ее такую странную любовь. Объяснить ей, что ее постоянный страх — противоположность любви, мне так и не удалось.

Поэтому, пока Саша уезжал в командировку, мне приходилось регулярно оправдываться и отчитывать о том, поела ли я, что я поела, куда пошла, когда вернусь и т.д. Мама переживала, что я слишком много и долго сижу в комнате и не выхожу оттуда. Я как раз в то время занималась оформлением фотоальбомов и мне хотелось сделать все красиво и успеть закончить до моей запланированной поездке в Роза Хутор.

Но самое не простое было — отвечать по несколько раз в день на ее вопрос «Как дела?» который меня в конец утомил. Однажды, после очередного «Кагдила?» я даже не выдержала и сказала: «Мама, хватит мне задавать по несколько раз в день этот вопрос! Как у меня могут быть дела?! Плохо мои дела!» Мама тогда обиделась и ушла, морально хлопнув дверью. Была бы дверь под рукой, обязательно бы хлопнула. Правда больше она мне этот вопрос не задавала.

В общем, приходилось успокаивать маму и гасить ее переживания и страхи.

Так как эмоционально у меня было очень мало сил даже для себя, эта дополнительная поддержка давалась мне не легко.

И вот теперь я одна. Я могу приготовить себе сама и поесть или зачитаться и забыть о еде. Я могу гулять сколько хочу и куда хочу. Или, наоборот, могу сидеть в комнате и не переживать о том, что Мама будет жаловаться на мою нелюдимость.

Я гуляю, много читаю, пишу свои истории, рисую портреты Сони. А в перерывах смотрю старые советские фильмы. Это то, что я люблю.

Когда мы вместе с Сашей, то проводим очень много времени вместе. Мы ходим на море вместе, ездим в город погулять или за продуктами, вместе кушаем, вместе смотрим любимый сериал. На мои любимые дела совсем не остаётся времени. А теперь я делаю все что люблю.

Скучаю ли я? Одиноко ли мне?

Нет. Совсем нет. Мне очень хорошо, легко и спокойно.

Хотела бы я жить так всегда?

Хотела бы я жить одна в красивом месте, где нет зимы?

Где я могу любоваться морем круглый год?

Хотела бы жить вот так, свободно и спокойно и заниматься всем что я люблю?

Променяла бы я свою нынешнюю жизнь на такое вот тихое и спокойное существование рядом с природой?

Я не говорю «одинокое», потому что я не чувствую себя одинокой. И не говорю «свободное», потому что я и до этого не была связана или зависима.

Я задумалась...

И я поняла, что моя спокойная, тихая радость — это моя благодарность за то, что сейчас у меня есть немного времени для себя. И я с удовольствием пользуюсь этим моментом. Но этот момент оттого так хорош и так ценен, что он — небольшой промежуток, небольшой этап. И я чувствую радость и приятное ожидание встречи с Сашей. Я спокойна и уверена, потому что мы скоро увидимся. И у нас все хорошо. И нам не плохо по отдельности. И нам хорошо вместе. Это же здорово!

Уже сегодня вернутся родители, а потом через несколько дней приедет Саша. Сначала ему нужно будет лететь в командировку в Сочи. И возвращаться в Анапу он будет оттуда поездом.

Так что я продолжаю наслаждаться свободой. Тем более, что уже через несколько часов вернутся мои родители. Всего неделя, но это очень помогло мне.

Жаль только соседи сверху уж больно шумные.

Вот уж правда, без соседей бы я точно согласилась прожить!)