В Питере наступили первые морозы.

Сегодня утром я увидела в окно, что выпал снег. Саша собирался на встречу к следователю, я проводила его.
— Через полчаса приедет Димка, так что поторопись!
— Почему? — удивилась я.
— Ну вряд ли он захочет просто сидеть тут и киснуть с тобой, — он улыбался, — Скорей всего позовёт тебя в гости к Ане. Я не долго пробуду у следователя, а потом приеду к вам.
Аня, наша хорошая подруга. Боевой товарищ. Добрая и веселая девушка. Свой человек. Надежный друг. Мы не виделись много месяцев. Конечно, я буду рада увидеться с ней!

Саша уехал, а через полчаса, как и было обещано, позвонил Димка и предложил поехать к Ане на пироги. Я стала торопливо собираться... и надевая свитер вдруг почувствовала, как мое запястье легко освободилось. Как будто кто-то держал меня мягко за руку, а потом вдруг отпустил… И тут я догадалась, что мой браслетик с деревянными бусинками «С О Н Я» порвался…

Когда-то, пару лет назад, мы приезжали на лето в гости к моим родителям. И я купила этот браслетик Соне. Но она его не долго носила. Я нашла его в Сониных вещах, уже после ее смерти, когда мы приехали к моим родителям, чтобы развеять ее прах в море... Я увидела этот браслетик и надела его. Простой, дешевый браслетик на холщовом шнурочке. За 8 месяцев он, вероятно истерся и поэтому порвался… но почему именно сейчас?… это очень расстроило и озадачило меня.
Я быстро собралась, спустилась вниз, где уже ждал меня Дима. Мы ехали к Ане, я помню, как даже что-то отвечала Димке, и о чем-то даже говорила с ним. Но все время думала об этом браслетике. «Может быть Буся устала от меня?», «Может быть она оставила меня?», «Может она сделала для меня слишком много и теперь должна уйти?» «А если я больше не почувствую никогда, как она гладит меня по голове?» Все эти мысли так и оставались со мной. Вероятно поэтому я была такой рассеянной.

Мы приехали к Ане, и она, как всегда, накормила меня чем-то вкусным и очень скоро позвонил Саша. Он уже освободился и ехал к нам. Не прошло и получаса, как мы уже сидели вчетвером у Ани и о чем-то болтали. Я была рада увидеть за такой короткий срок всех своих друзей. Вчера Тему, сегодня Димку и Аню. Они были с нами. Они заботились о нас. Это было такое хорошее чувство спокойной уверенности рядом с ними со всеми.

Подробности беседы со следователем Саша рассказал мне позже, в машине, когда мы возвращались вместе домой.
Оказалось, что из школы пришла характеристика, где Саша был назван «довольно беспокойными родителем», так как он, по мнению школьного коллектива учителей, довольно часто посещал школу. Всего за полгода он несколько раз встречался с классным руководителем Сони по своей инициативе.

Я как никто знала об этом... ведь это именно я просила его об этих встречах с учителем Сони. Саша рассказал, как он пояснил следователю причину таких частых встреч. Он рассказал, что мы переживали о плохой успеваемости Сони и о трудностях ее пребывания в этой школе и конкретно в этом классе из-за слишком высоких требований к успеваемости и слишком большого объема информации и домашних заданий. Особенно касательно математики, на которую у нас уходила вся жизнь без какого-то шанса на свободу. Ещё он рассказал следователю, что мы обсуждали наше желание перевести Соню в другую школу, так как ей очень трудно было учиться. И что классная руководительница на эти переживания отвечала неизменное «Надо подождать.» или «Дайте время, все наладится». Конечно, ничего бы не наладилось... но теперь уже поздно говорить об этом... Саша рассказал, что он доверял мнению классного руководителя, так как она всегда вызывала уважение и доверие. Это очень хороший, опытный педагог и конечно, в произошедшем нет ее вины.
А ещё следователь попросил Сашу привезти его личный компьютер. Оказывается, это стандартная процедура, если компьютер находился в комнате погибшего ребёнка. Компьютер должны были забрать сразу же, ещё 8,5 месяцев назад, но по какой-то причине не сделали этого.
Когда мы вернулись домой, Саша собрал свой системный блок и увёз следователю. По его словам, Саша сможет забрать свой компьютер уже завтра утром. Все действительно произошло очень быстро. Как рассказал мне Саша, новый следователь оказался спокойным, порядочным и тактичным человеком. Хорошо, что в государственных органах работают такие люди. Надеюсь, что завтра все эти процедуры будут закончены и мы будем свободны.

Сегодня уже 15 ноября. В Питере темно, холодно и мокро. С утра выпал снег — к вечеру все растаяло. Ночью снова все замёрзнет и завтра утром будет не только темно, холодно и мокро, но ещё и скользко. Когда не знаешь, что выбрать — резинные сапоги и зонт или шапку-ушанку... одним словом, обычная Питерская погода.

Мой день рождения через 4 дня. Это будет мой первый день рождения за 12 лет без Бусинки. В этот день мы будем вдвоём с Сашей, или возможно, я снова смогу повидать своих близких друзей.

Что будет после моего дня рождения? Вернёмся ли мы к моим родителям, или решим уехать в путешествие, я ещё не знаю. Но я уверена, мы не останемся здесь надолго. По крайней мере, я не хотела бы здесь задерживаться надолго. Я знаю, что у Саши ещё есть дела в городе, нужно решить кое-какие рабочие вопросы. И мы будем здесь до тех пор, пока они не будут решены. Но эта необходимость имеет срок. И это значит, что потом нас уже здесь ничего не будет держать.

Теперь я точно понимаю, что не хочу больше возвращаться сюда. Это больше не мой дом. Когда-то он был им. Но больше нет. Здесь есть так много дорогих мне вещей, которые напоминают мне о Соне, они и создают теперь наш «дом». Не место, а наша память.

Я оглядываюсь вокруг и вспоминаю, как мы шутили, как смеялись, как играли, как рисовали, как обедали или смотрели вместе кино... все это — дорогие воспоминания. Они останутся с нами.
И любимые памятные вещи, которые принадлежали Соне или были созданы в память о ней... все это можно просто взять с собой и отвезти туда, где нам будет... спокойно. Да, это именно то, что нам сейчас нужно. Покой.

И я подумала… Это место...
Каждое утро я просыпаюсь здесь от головной боли, а ещё чаще от грохота соседей. Просыпаюсь и засыпаю под этот бесконечный грохот. Потом смотрю в окно и вижу промозглую серость и грязь... Я вспоминаю, как уже давно, год или два, я мечтала уехать отсюда, из этой квартиры... казалось, что это место выдавливает нас, казалось, что мы тут лишние. Это чувство всегда присутствовало во мне, с самого первого дня — «это не мое место». Даже когда мы только переезжали. Радость от обретения нового жилья была с первых дней омрачена этим странным предчувствием. Я просто не хотела сюда переезжать. Я не могла объяснить этого, просто чувствовала какую-то странную опасность.
На протяжении почти 10 лет это ощущение постоянно подкреплялось шумными соседями, которые хоть и сменяли друг друга, но неизменно напоминали о себе грохотом, орущей музыкой в любое время дня и ночи, бесконечными ремонтами, скандалами или пьяными вечеринками. Затем произошли и более серьезные события: пожар в соседней квартире, а позже, буквально за год-полтора до нашей трагедии произошёл такой же случай детского суицида. Было так много знаков, так много предостережений и даже явных указаний на то, что это место... как будто проклято... так мне иногда и казалось. Я вспоминаю, как мы даже начали искать варианты переезда, даже были готовы купить в ипотеку новое жилье... но почему-то так и не решились... Если бы мы пошли до конца, ничего бы не случилось, она была бы жива… опять эти бесконечные «если бы»…

Теперь, когда мы вернулись сюда, и я вижу и чувствую это место снова как будто в первый раз, ведь мы отсутствовали несколько месяцев. И я понимаю, что мое ощущение беспокойства здесь никак не изменилось, скорей наоборот, оно стало ещё острее. Да, вместо заброшенной стройки, которая уродовала пейзаж на протяжении всех 11 лет, что мы живем здесь, я вижу новый красивый детский сад из окна. И вместо бесконечного строительного грохота теперь я слышу счастливые визги детей, которые играют на новой детской площадке. Счастливые крики и визги здоровых детей. Чужих... живых… здоровых детей. Даже не знаю, что теперь для меня тяжелее…

И теперь я думаю вот о чем: возможно мы не должны круглые сутки терпеть этот жуткий грохот, как будто по нашему потолку марширует рота солдат? Или слушать бесконечные визги и крики неугомонных соседских семей, которые ютятся своим цыганским табором на 40 квадратных метрах?
И возможно, я больше не должна смотреть в это чёрное окно каждую ночь, представляя ее последние минуты жизни, в ужасе и отчаянии. Или проходить мимо того места на асфальте, каждый раз содрогаясь от жутких воспоминаний той ночи?

И возможно, мой браслет, который так неожиданно порвался сегодня, это знак, что не обязательно себя «привязывать» к какому-то городу или месту. Когда-то это было местом, где я была так счастлива. Ее присутствие все меняло. Светлый человечек. Моя девочка... добрая, милая, веселая моя девочка... Мы были так счастливы все вместе…

Но если ты чувствуешь, если что-то, что так крепко связывает тебя, теперь делает таким несчастным и приносит столько боли и разочарования. Может это значит, что пора найти в себе силы и попробовать оборвать эту связь?

Я все ещё не знаю где, как и зачем нам жить дальше.
Главное, что мы будем это решать вместе. Вместе. Только так мы и сможем выжить. И эту связь, я надеюсь не получиться так легко разорвать.