Ещё 170 дней? Зачем?
Прошло 263 дня с момента гибели Сони. Зачем мне нужны еще 170 дней?
Я почувствовала, что мне нужно продолжить писать. Потому, что происходит то, что я не могу изменить, не могу прекратить или до конца все это осознать.
Новые люди, новые места, новые книги, новые мысли и чувства.
Разве новые? Разве это не то же самое горе, которое стало частью нас? И оно растёт, крепнет, прорастает в нас, как корни? Разве это все ещё мы?
Теперь уже нет. Мы изменились. И продолжаем меняться. И все вокруг нас меняется вместе с нами.
Сегодня 20 ноября, ещё вчера был мой 39-й день рождения.
Мне всегда казалось, что к 40 годам я добьюсь всего, о чем мечтала. Пару лет назад я даже установила на свой телефон пароль 402023 — что означало: «Эй, тебе стукнет 40 в 2023 году!» Каждый раз, вбивая эту цифровую комбинацию я так напоминала себе о том, что нельзя расслабляться, нужно много трудится и нужно быть сильной, стойкой, непримиримой к своим и чужим ошибкам... как все это теперь не важно…
А что же важно?
Только связи. Даже не корпоративные или деловые. Настоящие, крепкие эмоциональные связи. Важны люди. Дружба. Любовь. Верность. Уважение. Все, что связывает хороших людей вместе. Но чтобы эти связи работали, нужно оставаться достойным человеком.
Что это значит для меня сейчас?
Раньше это означало быть успешным. Иметь любимое дело, много трудиться, иметь цели и принципы, и если нужно, отстаивать их и даже, если придётся, сражаться за них! Но теперь мои представления о жизненном успехе сильно изменились. Теперь достойный человек тот, кто нужен другим. Тот, кто любим, тот, чьё присутствие делает жизнь людей хотя бы чуточку лучше. И, наверное, в этом теперь и состоит сейчас моя жизненная цель — научиться любить тех, кто мне дорог и, если повезёт, то быть любимой ими в ответ. Это и означает быть достойным человеком — быть достойным любви. Жить каждый день и делать этот выбор. Правильный выбор. Как бы порой это ни было трудно.
Недавно в одной хорошей книге я прочитала, о воспоминаниях человека, который пережил околосмертный опыт. Он умер, и врачи констатировали его смерть, но он чудом вернулся к жизни и рассказал о том, что ему посчастливилось увидеть...
Этот очевидец рассказывал, что «там» его не судили, не оценивали, не делили его жизнь на хорошие или плохие поступки, а только задали 2 вопроса: «Чему ты научился в этой жизни?» и «Смог ли ты изменить к лучшему хотя бы одну жизнь?»
Когда я прочитала это, то сразу подумала: Соня повлияла на мою жизнь. Она изменила меня. И продолжает менять мою жизнь даже после своей смерти. Ей, несомненно, будет о чем рассказать там. И я уверена, Саша бы сказал тоже самое о своих переменах благодаря Соне.
Что же скажу там я, когда придёт мое время?..
Мне исполнилось вчера 39 лет.
Моя такая когда-то понятная и уверенная жизнь раскололась на сотни осколков в ночь на 3 марта 2022 года. И вместе с ней все мои мечты, надежды, планы, мое будущее и ещё... мое сердце. Впереди я вижу страшные и долгие дни печали, которые будут складываться в недели, в месяцы и возможно, годы.
На мой день рождения Саша увез нас за город, пожить в загородном доме. Он хотел, чтобы я отдохнула и выспалась, ведь в нашей квартире это сделать очень нелегко.
Тут так тихо и спокойно. На улице лежит снег и иногда мы гуляем к маленькому озеру. Я повидала друзей и услышала поздравления от близких мне людей. Мы отдыхали, смотрели любимые фильмы, читали, готовили вместе, встречали гостей.
Вчера я посмотрела видео, на котором Соня играет на гитаре Happy Birthday to You! Мы много плакали с Сашей вчера. Это был очень грустный день рождения. Самый грустный мой день рождения.
Да, ничего не закончилось. И теперь я все больше понимаю слова психолога, сказанные мне ещё в апреле: «Боль никогда не пройдёт. Однажды вы просто научитесь жить с ней.»
Когда я это услышала, 8 месяцев назад, то эта фраза ввела меня в ступор. Я все думала тогда: «Никогда не пройдёт?!» и «Как можно научиться с этим жить?!» Теперь я поняла первую часть этой фразы. Теперь я убедилась в том, что эта боль никогда не пройдёт. Но вот вторая часть этого убеждения мне до сих пор так и не понятна.
Кажется, что с этим невозможно научиться жить! Это как научиться жить без ног или рук. Или как научиться жить без жизненно-важных органов. Или как можно научиться жить, если ты стал парализованным инвалидом?! Но ведь на свете живут такие люди... Однажды, попав в аварию, или пережив несчастный случай, когда-то счастливый и здоровый человек теряет все в один миг — здоровье, свою жизнь, свои надежды, однажды оказавшись навсегда прикованным к постели. Если сказать ему: «Однажды Вы научитесь жить с этим», что это будет для него означать?.. да, этот человек формально будет жить, он будет дышать, но можно ли будет это существование назвать жизнью?
У меня теперь нет установки обязательно писать каждый день. Но я решила продолжить записывать свои грустные истории, когда они появляются. Я решила дать себе еще немного времени и закончить вторую часть ровно через год после первой записи – 25 апреля 2023 года. Еще несколько грустных историй. Сколько их будет за этот новый срок в полгода? Мне очень помог этот дневник тогда, когда боль была такая острая и я помню, как теряла связь с реальностью, когда не могла понять жива я или просто уснула и мне снится жуткий сон, который все никак не заканчивается. Когда я записывала то, что я чувствую, чего боюсь, на что надеюсь, я чувствовала себя настоящей, живой. Сейчас мне снова это очень нужно. Потому, что я теперь чувствую, как что-то тяжелое и черное подступает все ближе и ближе. Мне казалось, что с каждым днем, неделей или месяцем должно становиться легче. Но теперь я чувствую, что самое темное время еще впереди…
Сегодня Саша сказал мне:
«Я не верю, что хоть кто-нибудь может пройти через это и остаться живыми. Я не верю, что подобное можно пережить.»
И я понимаю его, потому что думаю точно так же.
Кажется, что больше ничего нет, ради чего бы стоило жить…
Разве?.. неужели совсем нет никакой надежды? Если бы я была одна, так бы и было. Я все время повторяю себе: «Я не одна. Мы вместе. И мы остались живы.»
Спустя почти 9 месяцев ежедневного ада. Мы все ещё живы... И надежда есть. Очень маленькая, но есть — однажды найти смысл жить дальше. И мне кажется, что вместе у нас больше шансов.
