Бывает, приходит в голову печальная или даже жестокая мысль. Чувство вины такое сильное, и я чувствую, что у меня не получается излечиться от него. Я снова и снова плачу, думая о том, как мне ее жаль… как она страдала… и как не справедлива к ней была судьба…

Почему эта маленькая, нежная девочка родилась у такой как я? За что ей было дано все это? Почему она должна была так страдать?..
Я понимаю, отчего я родилась у своей мамы. Два злых человека, которые не видели любви и сами не способны были на это чувство. Злая дочь с мерзким характером родилась у такой же матери… Я не первая такая в своем роде. Моя мама родилась у такого же злого и эгоистичного отца, моего дедушки. Все мы стоим друг друга. Злое, жестокое племя. Каждый из нас в этом роду заслужил получить таких родителей и таких детей. И за долгие годы противостояний каждый озлобился еще больше.

Но с таким характером, как у меня или моей мамы, как я однажды сказала, можно было выжить во время радиации. Но Соня… При том, что она родилась у такого человека как я, она не имела этого защитного панциря-характера. Характер она, к сожалению, получила от Сашиного рода. «Это же без шансов на выживание?... Так за что же ей это все?... Какая-то бессмыслица… и несправедливость!»

От этих мыслей становится так грустно…

Сегодня спонтанно у нас с мамой завязался интересный, но очень сложный разговор. Мы вспоминали прошлое, делились воспоминаниями. Вернее, мама вспоминала и делилась со мной. Она очень эмоционально, в красках вспоминала ужасы жизни в одной семье со своим отцом. О том, как она не хотела идти домой после школы. О том, что от него исходила такая тяжелая энергия. Как он порой был жесток и эгоистичен. Сколько в нем было злобы. О том, как она радовалась, когда папы не было дома: «Ты не представляешь, какое это было счастье, когда он был на работе!» Я сидела, слушала ее, молчала, и я… представляла. Настолько видимо хорошо представляла, что даже тихо улыбалась, слушая ее. Она заметила это и… догадалась:
— Ты наверное вспоминаешь себя?...
Я молчала. Я не знала, как ответить, чтобы не обидеть ее.
— Да, наверное ты себя ощущала точно так же?... – снова спросила она меня.
— Да… точно так же…

Мы помолчали. И, наверное, и я и мама подумали обо одном и том же.
— Вот так мы и передаем свои страхи, боль и ненависть своим детям, делая их несчастными на всю жизнь. И никак это не могло прекратиться… Сначала твой папа был с тобой жесток, потом ты со мной. Потом я с Соней… — прервала я наше задумчивое молчание.
— Да… что за гены!... проклятый род! – воскликнула мама…
— Ну вот…. Проклятый?.. Нет, это был наш выбор поступать так. Даже помня о своих обидах и своей детской боли, мы все равно продолжали оставаться плохими матерями... Это надо остановить, прекратить этот круговорот… Нужно менять в себе это...
— Как это изменить? Это не изменить! Вот ты чувствуешь в себе перемены?
Мамин вопрос поставил меня в тупик:
— Я… я не знаю... возможно…
— Раз ты говоришь мне такое, раз обвиняешь меня, значит и ты не меняешься!

Я заметила знакомую оборонительную позицию мамы, готовую защищать себя любой ценой. Увидев это, я почувствовала внутри такую усталость. Я заранее устала от споров и обвинений. Я не собиралась ссориться. Но все же спокойно ответила маме:
— Это не обвинения. Это факт – ты и я, мы были плохими матерями. Можно думать о себе иначе, можно обманывать себя или если хочешь, я могу говорить тебе только то, что ты хочешь услышать. Но истина такова – мы были плохими матерями. Мы мучали, делали несчастными своих детей. И я не совершила в детстве подобного… только потому, что у меня был очень сильный характер. Возможно, даже сильнее твоего. И еще, у меня был папа на моей стороне, который меня всегда старался защищать от твоей излишней жестокости. И у меня была любимая бабушка. А Соня… она была совсем одна! У нее никого не было, что или кто мог бы ее защитить. Ни сильного характера, ни папы, ни бабушки…
— Да… — она не спорила. Она понимала, что я права, — Это уже не остановишь… – обреченно ответила мама.
— Соня остановила это…

И мы обе заплакали…

Как-то в книге Садхгуру я прочитала прекрасную мысль:
«Тот кто хотел бы править миром, но у него нет на это достаточно ума и возможностей, правит мужем или ребёнком. Но дай ему возможность, он станет Гитлером».
Все это очень походило на «наш род». Именно этим мы и были заняты каждый в своем поколении – попыткой править миром через самых беззащитных и зависимых от нас людей.

— Это можно и нужно менять. Ты уже меняешь это – сказала я, когда мы уже вытирали слезы.
— Как? – удивилась мама.
— Вспомни своего отца. Он умирал, и ему даже в голову не пришло, что он где-то ошибся в этой жизни, где-то был не прав, причинил кому-то боль, что он ответственен за многие плохие вещи в своей семье. Ведь так?
— Скорей всего так… Да, пока он еще мог, умирая… он говорил только о себе, о своих нуждах…
— В этом все и дело. Он не раскаивался в содеянном. А значит его Душа не усвоила урок. И в следующей жизни он, к сожалению, будет проходить его снова. Возможно снова будет мучать кого-то своим мерзким характером, а может и наоборот, родится у очень злых и жестоких людей, чтобы испытать на себе все эти неприятные чувства.
— Да… скорей всего…
— А ты поняла свои ошибки. Это и есть выученный урок. Если ты искренне раскаиваешься, я уверена, что твоя Душа запомнит это и не повторит ни в этой, ни в следующей жизни подобного. Все что мы можем теперь, это осознать свою… даже не вину, нет… свою ответственность. Потому что только так можно что-то изменить.
Мама слушала внимательно. И я думаю несмотря на то, что диалог был очень непростой, я верю, что она поняла меня. И может даже подумала, что в этом есть какой-то смысл.

Ведь это не про то, что ты доволен или не доволен своей жизнью или тем, что тебе дал Создатель. Это про то, на что ты в этой жизни способен. Мы не в магазине судеб. Судьба, путь, предназначение даны нам свыше, и мы должны испытать каждый свой урок. Так или иначе. Есть много чувств, которые я не хотела бы испытывать, но должна. Иначе нельзя.