Сегодня я поняла, что третьей части дневника быть. Я подумала, что возможно эта третья часть будет не менее объемна, чем первая. Тогда я писала каждый день. 170 историй, одна за другой. Это было важно делать каждый день. Просто для того, чтобы напоминать себе о необходимости жить.

Вторая часть дневника прошла почти в забытьи, в темной яме депрессии. Я была как в тумане, я просто терпела каждый день, надеясь, что однажды кто-то там наверху сжалится надо мной и все это страдание наконец-то кончится. Я помню даже закончилась вторая часть дневника неуверенным вопросом в пустоту: «Хочу ли я чтобы однажды этот туман растаял?» Безопасное пространство тумана, который однажды испариться вместе с моим измученным сознанием, вместе с моей внутренней болью, вместе со всеми моими чувствами, мечтами, событиями, с реальностью.

Я спала и мечтала заснуть еще крепче, чтобы не просыпаться уже никогда. Моя мантра «Ты уже умерла» постепенно делала свое дело, я все чаще стала чувствовать, что меня уже нет, я уже ничего не чувствую.

Анна, моя хорошая Анна вытряхнула меня из моего туманного пространства. Вернее, сначала это был Саша, который пару раз робко намекал, что со мной стало что-то не так.

А теперь.. я хочу верить, что это не очередной обман, иллюзия моего ума. Теперь, как мне кажется, я хочу продолжить свой поиск. Я признаюсь в своих страхах, своих иллюзиях, своих слабостях. Я готова работать со всем этим. Я больше не ищу «обезболивания», которое только доводит меня до онемения, пустого, бессмысленного и бесчувственного состояния амебы. Я больше не стремлюсь к борьбе. Я больше не строю планов на спасение мира или даже своей души. Кажется, теперь я и правда очень близка к тому, чтобы сдаться. Но.. сдаться с улыбкой. И это состояние совсем не похоже на проигрыш.

Я подумала, как бы я смогла назвать эту третью часть? «170 дней. Итоги» да, это хорошее название и хороший план. А раз книга получиться объемная, то нужно снова обратиться к мастеру, который изготовит для меня обложку для моей внушительной рукописи. Что же будет на обложке? Как представить этот поиск? Этот долгий путь к себе. И что я сейчас могу сказать о нем, ведь это такой непростой и неизведанный путь… что там ждет меня на этом пути? Как если бы я поднималась в гору… но это не похоже на гору. Хотя бы потому, что смелый путник, оценив высоту горы может понять, хватит ли у него сил преодолеть ее. Я же не вижу высоты этой горы… потому что это не гора… это… айсберг… большая часть которого скрыта под водой. Это путь вглубь. А насколько глубоко тебе придется пройти, ты не узнаешь никогда. И мне сразу представилась эта обложка, которую теперь мне предстоит нарисовать самой, как и всегда. Айсберг, скрытый под толщей воды. А истина… внутри.

Verum interius — истина внутри на латыни. Да, именно так…