Сегодня у моей девочки День рождения. Странно говорить об этом, когда ее уже нет, тем более, странно праздновать этот день. Но мы празднуем. Ей бы исполнилось 13 лет сегодня.. такой большой человечище! Но ей навсегда осталось 11 лет. Добрый, веселый и хороший человечек с большим сердцем.

На день рождения принято дарить подарки имениннику. И год назад мы именно так и поступили. Мы печально «дарили» подарки нашей девочке – прекрасный портрет и сайт, на котором собраны все ее фото и видео – все это для нее, или для нас?..

А в этом году.. в этом году мы просто соберемся все вместе за столом, полакомимся ее любимыми блюдами, может быть вспомним какие-то моменты, может поплачем вместе.

В этом году я думаю о том, какие подарки мы получаем спустя почти 2 года жизни без нее. Раньше я и представить себе не могла, что любовь к человеку не исчезает, не уменьшается, если этого человека больше нет с тобой. Я постоянно думаю о ней, иногда с печалью, порой я все так же плачу, скучая по ней, иногда мы плачем с Сашей вместе, просто обнявшись. Но все чаще мои воспоминания наполнены благодарной радостью. Я очень благодарна ей за то, что она была так долго с нами. И за то, что она с нами сейчас. Она учила нас любви. И продолжает учить.. Она самый великий учитель любви, которого я встречала в своей жизни – терпеливый, добрый, ласковый, всепрощающий. Любовь сильнее смерти – теперь я это точно знаю. И это первый подарок.

Оказывается, любовь никуда не делась, ее не стало меньше. А может даже наоборот – теперь эта любовь согревает меня, направляет, когда я сомневаюсь или слишком долго печалюсь. Теперь для меня Соня всегда будет маленьким Ангелом, который, я верю, всегда помогает нам. И все мы все чаще чувствуем эту поддержку, когда вдруг совершаем какой-то неожиданный даже для себя, наполненный терпеливой мудростью и состраданием поступок. Как будто кто-то сверху шепчет нам, как нужно поступить, когда ты растерян, зол, испуган, опустошен. Ты просто «слышишь» этот внутренний голос в самую трудную минуту. И действуешь, часто совершенно не так, как привык – с милосердием и любовью, забыв об эгоизме и гордыне. И этот «голос» сердца, который мы стали слышать все чаще, еще один ее подарок.

Мы рядом, мы вместе. Я только сейчас начинаю понимать, что такое настоящая любовь, доверие и сострадание. Только теперь я могу сказать, что о таких доверительных и теплых отношениях с любимым мужчиной я не могла и мечтать все эти 13 лет…  и это еще один подарок.

Моя мама… пару дней назад у меня внезапно случилась настоящая истерика… я выкрикивала проклятья, говорила как я ее ненавижу. А мама сидела, смотрела на меня глазами, полными печали и чувства вины. Мама не ушла. Она слушала меня, когда я говорила ей все эти ужасные вещи. Она обнимала меня, когда я бессильно плакала, повторяя, что я очень виновата, ведь я поддалась всем этим ужасным страхам, которые были частью почти всей моей жизни. Все эти нелепые, ужасные, как вирус захватывающие сознание страхи, которые были естественной частью всего моего детства. Я боролась с ними, сколько могла, но в итоге все равно поддалась им и потеряла нашу девочку, оттолкнула ее, бросила, предала ее. Так же, как моя мама когда-то предавала и отталкивала меня. Слушая все это, мама не отвернулась, как бывало раньше всегда, она не ушла. Она терпеливо слушала и ничего не отрицала. Она позволила мне сказать все, что копилось во мне больше 30 лет… И после этого она осталась со мной. Это тоже подарок…

Вчера, когда мы гуляли с Сашей, как делаем это каждый день, я сказала ему:

– Кажется, теперь я знаю, что значит быть счастливым человеком.

– И что же? – спросил Саша

– Счастье – это чувствовать благодарность за все то, что ты имеешь сейчас. И не бояться того, что будет завтра.

Это не просто слова из «мудрой» книжки. Я вдруг поняла это, когда мы тихо шли с Сашей, взявшись за руки. Я была благодарна за эту прогулку, за этот вечер, за то, что мы можем идти вместе, и я чувствую, что именно этого и хочу сейчас больше всего. И я понимаю, что впереди очень много испытаний, трудностей, болезней и неизвестности. Даже сейчас этого хватает… вероятность операции, долгого и сложного лечения и восстановления, и риск последующего бесплодия. И завтра может еще случиться что-то такое, что мало кого сделает счастливым. Но я этого не боюсь. Потому что верю, что мы справимся. Вот эта благодарность и спокойствие - это еще один подарок.

Как жаль, что я не могу рассказать и разделить с тобой все эти бесценные подарки, моя милая девочка.. Как жаль, что имея абсолютно все для счастья, я не могла оценить и почувствовать благодарность за все то, что имела. Как жаль, что я была так несчастна тогда, и я делала несчастными всех вокруг и особенно тебя. Как жаль, что маленькой, невинной девочке пришлось пожертвовать своим разумом, душевным покоем и даже жизнью, чтобы несколько здоровых, но несчастных людей поняли в чем заключается настоящее счастье. А ведь это так просто - любить то, что у тебя уже есть.

13 лет назад этот день стал самым важным, особенным и счастливым для меня, хотя тогда я могла этого и не понимать. С Днем рождения, мой милый, добрый, веселый ангел! Мне кажется, тогда, 13 лет назад, когда я впервые увидела тебя, я полюбила тебя и уже никогда не забуду этого. Я очень тебя люблю, я всегда буду любить тебя, я всегда буду с тобой.
Я желаю тебе быть свободной от страданий, желаю тебе чувствовать радость и любовь, верить в себя, быть сильной и смелой, такой, какой ты и была всегда. Пусть тебя окружают любящие тебя души. Где бы ты сейчас не была, будь свободна и счастлива!