Сегодня уже сутки, как я нахожусь в гинекологическом отделении городской больницы города Анапа. Сюда я попала еще вчера, в тот день, когда мы планировали праздновать день рождения нашей Сони в кругу семьи. Всего лишь поездка к местному врачу, а потом я вернусь и мы соберемся все вместе, как и планировали.

И тут вдруг.. нужна срочная операция… и прямо от врача мы с Сашей едем в больницу. Ни документов, ни вещей с собой.. и какие там доктора?… такие же как в Краснодаре в клинике ЭКО, которым плевать на человека или как в Анапе, где опыт не позволяет нормально диагностировать реальную опасную для жизни ситуацию?

Я все надеялась, что эти боли и эти кровотечения были просто последствием гормональных препаратов, которые я принимала в большом количестве во время ЭКО. Но оказалось, что все очень серьезно. Вот так мое ЭКО закончилось не просто провалом… вчера я лишилась одной из маточных труб из-за того, что местный Анапский врач, которому я доверяла и бывала на приемах много раз (причем по собственной инициативе, буквально напрашиваясь на очередной осмотр), все равно просмотрел внематочную трубную беременность. Он даже не правильно определил локализацию разрыва… три раза я ездила к нему на УЗИ за неделю и он в итоге так ничего и не находил. А когда заподозрил, что все у меня «не просто» и мне «надо бы в больницу», было уже поздно.

Это был очень грустный день. Сегодня мне уже лучше, я уже могу ходить, но мое внутреннее состояние… даже не могу сказать, как меня печалит этот итог… я стараюсь делать вид что я «держусь» и я «в порядке»… но так ли это? Я не знаю. Мне жаль мое хорошее, здоровое, преданное мне тело. Оно всегда быстро восстанавливалось, всегда выздоравливало и радовало меня силой и выносливостью. Мне жаль, что мне пришлось подвергнуть таим ужасам и испытаниям мою до сих пор не видавшую оперативных и прочих вмешательств репродуктивную систему.

Тут очень разные женщины в больнице. Несколько несчастливиц с воспалениями. Но в основном тут в гинекологическом отделении женщины, которые пришли на аборты или на чистки. Они ходят веселые и какие-то… недалекие. Мне тяжело на них смотреть.. Я даже переехала в другую палату потому, что на соседней койке разместили женщину, которая пришла на стерилизацию… я сначала не поверила что слышу это. Но да, именно так.. «Она подустала»… (А о современных методах контрацепции тётенька в свои 35-40 лет не знает?..) или настолько она объята страстью и темперамент ее до сих пор так затмевает ее разум, что она совокупляется как самка приматов, не думая о последствиях?… Причина ее поступления на операцию не была возможно главным, отчего я чуть ли не бегом ретировалась из палаты, побросав свои вещи в сумку. А скорей ее нескончаемый, буквально бесконечный, неумолкаемый треп. Который не смолкал даже когда ее привезли после операции и она еще была под наркозом… она все говорила и говорила.. она говорила по телефону… Потом когда разговор заканчивался, она звонила кому-то еще, потом еще и так бесконечно, потом, когда вся телефонная книга контактов была ею освоена, она говорила с любым, кто попадался в поле ее зрения, даже не замечая, слушают ли ее. И когда она трещала, она была похожа действительно на какое-то неразумное животное, типа попугая. Помню, я даже подумала: «Вот ведь и правда, таким как она лучше стерилизоваться». Может быть я просто не выспалась, ведь всю ночь мою пожилую соседку после операции и наркоза рвало и она громко стонала от боли и приходилось кричать медсестру (кнопки вызова в послеоперационной палате, как и туалета, душа и даже раковины нет), а медсестра вовсе не торопилась приходить, а если и приходила, то огрызалась и шипела: «Сама знаю к кому и когда мне приходить». В перерывах между кряхтением, оханьем, стонами и рвотой эта тетечка довольно громко храпела. А утром в 5:20 медсестры бесцеремонно открыли дверь и включили свет - «Подъем!» Так и прошла вся ночь. А может я просто злюсь на эту женщину-попугая, потому что эта «уставшая» приехала перевязать трубы.. у меня уже одной нет… а ведь она была мне очень нужна.. Ну, как если бы ты был голодный и на твоих глазах какой-то расточительный или просто недалекий товарищ выкинул бы в мусорку свежий бутерброд. Вот так и я смотрела на эту женщину, уши мои уже не в состоянии были выносить этот бесконечный серый шум и я просто ушла, чтобы не сорваться и не сказать ей пару ласковых.. Да и вообще, нахождение в городских больницах – то еще «удовольствие». Ремонта не было тут с 80-х годов.. Один туалет на весь этаж, который не закрывается… Там ни мыла, ни бумаги, ничего ну и антисанитария конечно полная… в палатах отваливается штукатурка, из мебели только старые железные кровати как в казармах. Даже на перевязку нужно приходить со своим бинтом и пластырем. 

Ох, и ведь мне тут еще 3 дня пробыть. Надеюсь, в понедельник меня выпишут.. Я переселилась в палату поменьше и получше. Тут всего 2 кровати (а не 7, как в других) и даже есть туалет, (хоть и смежный с соседней палатой). Соседка у меня хорошая женщина моих лет. Мы с ней хорошо проводим время. А еще бонус - она недалеко живет и договорилась со старшей медсестрой, чтобы ее на ночь отпустили домой. Так что я тут одна сейчас и я этому безмерно рада.

Вот уже скоро спать, а я все думаю.. Вот так… вступила в протокол ЭКО абсолютно здоровым человеком, а вышла из него инвалидом. Может быть, Бог так мне говорит, чтобы я больше не пыталась? Может быть у него на меня нет плана на материнство?.. мне очень грустно. Особенно было тяжело вчера, когда я лежала на операционном столе и вспоминала, как я в такой же осенний день, только 13 лет назад - 12 октября 2010 года лежала в операционной, зная что скоро я увижу свою девочку. Но вчера, вместо радостных ожиданий меня не покидала мысль, что после этой операции я уже никогда не смогу иметь детей…

Так обидно… ни одного аборта.. ни одной гинекологической операции.. ни одного воспаления или других осложнений. Гинекологи при осмотрах раньше мне всегда говорили, что у меня «идеальный» потенциал к беременности. И теперь я стала инвалидом. Зачем мне все это? За что? Может это и есть искупление за то, что я довела Соню до такого ужасного исхода? Может тогда так мне и надо?… У кого об этом спросить?.. и что теперь делать дальше?  Если бы только знать…